автор:Николай Таранцов

Да что скажешь нового, тем более, кто только не отметился на эту тему. Что ж, не скажу нового, повторю старое, есть темы  на которые можно говорить много, ибо понимаем мы в жизни слишком уж мало. И не то, чтоб до конца не ясно, Ясно, но разобраться в этом надо, соотносительно к себе, А это всё-таки, согласись, совсем не просто. Потому, я и сказал бы, это не текст, в обычном его понимании, это репетиция. Репетиция понимания себя в мире, репетиция благодарности за жизнь в этом мире. При том, что жизнь не очень, да и трактат этот с позволения сказать вполне возможно не более, чем набор слов, и смысл с него вывести не просто будет, но коль сумеешь читатель, я преклоняюсь перед тобой…                                                                                                       
Возможно и отфильтрует время, чего в строках этих, а может быть и нет. Много чего в жизни, читатель, не имеет смысла,/до поры до времени/. Но даже если и нет, и не будет, в строках этих, ни какого смысла, не отнять чувства творческого начала. Можно создать свой мир, мир, который никогда и нигде не повторится. Он твой, ты господь бог в нём...  Можно писать слова в любом сочетании, степень свободы, как ты понимаешь, не ограничен. 
                                        
Скучная это история, понимаю, но, тем не менее, не советую тебе читатель останавливаться на этих строках, может далее будет интересней, а если нет, одной глупостью больше, одной меньше,/да нет, я имею в виду себя, мало ли я глупостей в жизни сделал, одной больше, одной меньше, какая разница/.                                     
Тебе читатель, какая разница. А вот себе чего хорошего может, и возьмёшь, с писанины этой. Может я и ошибаюсь, докажи. Докажи, и будешь прав. А может, и не будешь, жизнь штука хитрая, я порой сам сомневаюсь, можно ли быть правым при таком раскладе. Вообще-то мне не очень хочется рассуждать на такие отвлечённые темы, как эта, но поток сознания сам выносит и даёт направление мысли. Может так и должно быть. Необходимо разгадать этот ребус, жизнь. Я предпочёл бы решить.  
Но это так, лирика, потому как я ещё и не уверен, в том, что жизнь хоть какой стороной к головоломке соотносится, смысл выводится слишком уж тяжело, тяжким трудом... 
                                                           
Живём скучно. Телевизор да интернет, друзья наши лучшие. Один хорош для промывания мозгов, другой, ещё хуже, что-то среднее между библиотекой и помойкой. И лучших вариантов нет. Или может мы, лучшими быть не умеем. И не то, чтоб не хотелось стать лучше, направления нет. Точнее есть, но только одно, к тому месту, которое отмечено и ждёт. И даже если я сейчас вопреки логике сочиню сказку в фэнтезийном стиле, ничего не изменится. Точнее я не смогу изменить существующий порядок вещей. 
                                                                                 
Я могу быть богом, сочиняя эти строки, но я не могу быть богом, если захотел бы объяснить тайны мирозданья, а уж на уровне души, подавно. Объяснить не могу, но пытаюсь. Не в первый, и уж точно не в последний раз. Мне кажется, что это не что иное, как страсть игрока. Это игра в одни ворота, без малейшей надежды на выигрыш. Когда важен процесс, а не результат. Именно так, понимая жизнь, как процесс, отрезок времени между двумя точками, пытаешься выстроить систему, более, или менее соответствующую твоему понятию счастья. Одна сторона медали счастье, твоё естественно, а вторая сторона? А-а-а, подумай.
Может не ты один, счастья жаждешь?  Может, что и от тебя зависит? Ну, может, по мелочам хоть. Много ли хорошего, ты в жизни своей сделать успел?  Тут собственно нет ничего сложного, всё вечные истины.  Банально? Все всё знают, а толку в жизни нет...                                         
Так и живём.  Но разве это жизнь. Собственно мы подошли если не к главному, то уж точно к очень важному, а именно к созвучию мысли.                                                      Ну, любим мы поговорить о других. Да никто нас не слушает. Никто нас не слушает, и никого мы не слушаем,/в самом деле, что глупостями головы забивать/. Чужая боль, глупость. Знаю я многих добрых людей, которые предупреждают, о негативе мне не говорить. До чего ж я не люблю это американское слово, окей. До чего не люблю эти улыбки, сквозь которые, скотское наше состояние проступает. Вот она свобода пресловутая. Свобода от совести. Свобода быть мелким негодяем. Как все. А ты не будь, как все. Будь личностью. Не получается, а ты всё равно будь. Назло всем. Судьбе назло. Нет понятия негатив, есть уровень человеческого ничтожества. Коэффициент умственного развития ничто без начала духовного,/опять прописные истины/, всё боюсь банальность сказать, ну все ж это знают. Знают и всю жизнь вытравить с памяти пытаются.
Зачем? Зачем пишу я это?                                                                                                           
Да вот захотелось поговорить с тобой, друг. С тобой поговорить, да со своими тараканами в голове разобраться. Тараканами, каждый из которых размером с крысу. Слишком уж ловко я настучал слова эти, настучал и подумал, а вот взять бы да перетасовать слова эти да сложить с них пасьянс, да сложить этот проклятый ребус-головоломку, жизнь.  Эх, не сложится. Не сложится, потому как память сразу же контраргумент подсовывает.                                                       
Спросишь, читатель каковы мои рецепты, относительно всего вышесказанного. А разве шёл разговор о рецептах, разговор шёл, насколько мне помнится только о диагнозе. Диагноз болезни — жизнь. 
Жизнь, болезнь хроническая, и только с летальным исходом. Не знаю, как кому, а мне нравится эта болезнь. Мне нравятся симптомы этой болезни, пульсация мысли и сила мышц. Я люблю жизнь. Такую как есть. Свою. И всё, написанное и совершённое мной, не что иное, как объяснение в любви. Иначе я жить не могу, а если хорошо подумать, то и не хочу.                                                                       
Снова банальности, веришь, читатель ничего нового в голову не идёт, всё старые,/годами проверенные банальности/.                                       
Что поделать, жили до меня, будут жить и после. И ничего нового не будет под солнцем.                                                                                                           
Это жизнь!