Как и любая мама, я озадачена воспитанием детей. Хочу поделиться своими наблюдениями, вдруг кому-то окажутся полезными.
Я выделила для себя три главных принципа.
1. Слова и действия должны совпадать. Во всём. Это кажется таким простым, но это так сложно.
Примеры:
— Пойдём гулять, — говорю я.
— Пойдём, — соглашается сын и идёт одеваться.
— Сейчас, посуду помою, — говорю я. Сын не отвечает, но во взгляде читается: "какая посуда?! ты же сказала гулять". Он растерян. В следующий раз я зову его гулять, он говорит "ага" и продолжает играть.
Или вот. Я по каким-то причинам запретила ему есть сегодня сладкое. А потом забыла об этом. Или он так просил, и я сжалилась. Или пришли гости, мы сели пить чай, и не будешь же при всех устраивать скандал. И в следующий раз я что-то говорю, и это уже не считается обязательным к исполнению.
Или я говорю: "после улицы мы моем руки". И он не моет. И я не мою. И вообще ничего не делаю в эту сторону. Просто говорю. Пусть даже убедительно или грозно. "Ну, поговорит мама да успокоится, а я пока поиграю". И на этом всё.
Поэтому я сделала вывод, что нужно говорить то и только то, что я могу выполнить. И помнить о том, что сказала. И если даже "ляпнула", то идти и делать. Или объяснять, почему была неправа. Тогда мои слова имеют вес. Если мама сказала, что уберёт разбросанные игрушки на чердак, чтоб не мешались, то она это сделает. Хоть мне и лень туда лезть, и дитя жалко, и куча других дел, но если я сказала раз, другой, третий, а игрушки лежат, то я лезу на чердак. Да, мы можем потом договориться их достать на определённых условиях. Но ребёнок уже понимает, что пустых угроз нет, что слова всегда подкреплены действием, и главное! — сам учится делать то, что сказал.
2. Назову это правилом подкрепления. На любое действие есть какая-то реакция либо её отсутствие. Сын громко смеётся, я смеюсь вместе с ним (+ реакция), я одёргиваю его (- реакция), я игнорирую это. Когда он получает на что-то + реакцию, он пробует это ещё раз, проверяет: реакция всегда будет +? Если да, то это называется положительное подкрепление. Здравствуй, привычка! Он будет делать это чаще. Здесь много разных нюансов, как это работает, я постараюсь объяснить в общих чертах и на примерах.
Сын хочет, чтобы я налила ему воды. Хнычет. Я стараюсь скорее налить ему воды, чтобы убрать раздражитель. Тем самым формирую связку: "хнык-хнык — и я получаю желаемое". Он начинает этим активно пользоваться. Меня это бесит. Приходится ломать эту привычку и формировать новую: попроси вежливо, и я выполню просьбу.
Менять привычки оооочень тяжело, гораздо проще формировать сразу нужные. Но для этого надо развить навык подкрепления, отслеживать моменты его использования и научиться прогнозировать, а как мои действия сейчас повлияют на нашу жизнь потом? — и это сложно.
Главное правило: положительная реакция должна быть только на желательное поведение. Точка. Это могут быть хорошие слова, интонации, объятия, подарок, смех, даже просто улыбка — что-то, от чего ребёнку становится хорошо. Он учится отличать хорошее от плохого по нашим реакциям.
Закреплённая реакция — великая вещь!!! Если научиться ей управлять. Если не научиться, то можно очень здорово огрести и не понимать, как так вообще вышло.
Когда я вижу, что сын "плохо себя ведёт", и начинаю копаться, я раскапываю: кто, что и как у него закрепил. Я поняла, что он не делает нам назло, что он не вредный, и не глупый, и даже не балуется так. Ну, может быть, разве упрямый (в меня). А что его "плохое поведение" — это результат наших же действий. Нас, близких ему людей, которые всегда хотят как лучше, но не всегда понимают последствия своих действий.
Пример: Сын наотрез отказывается идти к врачу, не помогает вообще ничего. Никакие методы не работают. При том, что раньше нормально ходил, и не было никакой стрессовой ситуации, где у него бы появился ТАКОЙ страх.
Предыстория. Пошли мы к стоматологу. И сын был не в настроении — не выспался. Отказался открывать рот. Ну, всякое бывает — дети же. Сказала, тогда не куплю сладкое, а то зубки будут портится. Он погрустил. А потом мы пошли в бассейн и здорово поплавали. А потом ещё сходили на детскую площадку и весело поиграли.
А через день мы снова пошли к стоматологу и снова не открыли рот. И после этого снова пошли в бассейн. Потому что мама очень хотела поплавать.
И получилась связка "я не дамся врачу — получу что хочу" (бассейн, игры). Когда я осознала, что я наделала, я пришла в ужас. Ситуацию переломить было очень сложно, я была на грани отчаяния. Но мы это сделали, и визит к врачу стал приятной процедурой! На помощь пришли врачи (чудесные люди, умеют найти подход к ребёнку) и те же принципы: слова=дела, подкрепление и третий.
3. Авторитет родителей.
Он основан на первых двух, но всё же я считаю важным его выделить отдельно.
У нас первые года рулил сын. Вот эта орущая и вечно что-то требующая малявка. Любименькая. Солнышко. Тиранчик наш малепусенький. Которому слово поперёк не скажи — скандал.
Оказалось, сначала надо воспитывать родителей, а потом уже детей. В какой-то момент меня это достало, и я поставила задачу установить свой авторитет.
Используем всё то же, но с новой задачей. И пришлось ещё поработать над уверенностью в себе.
Когда я говорю "убери, пожалуйста, тарелку" — "ну ладно, уберу сама", то это совсем всё плохо. Как это исправлять спокойно, я не додумалась (может, кто подскажет?), поэтому у нас был период где-то в месяц, когда мы с сыном сильно ругались из-за того, кто из нас главный. И пока тарелка не убрана, мы не играем, не смотрим мультики, не едим сладкое, не идём гулять — и что там ещё хорошего есть в жизни. Всё это появляется ровно в тот момент, когда тарелка стоит в раковине. Не раньше и не позже. Упрямость без границ, но я упрямей. Ужас, конечно, что мы пережили с этой тарелкой.
Но благодаря тому, что:
- мама делает то, что говорит;
- после выполнения маминой просьбы/требования всегда идёт порция ласки;
- отдельно стоит задача установить авторитет.
— это получается делать! И за этим всё время нужно следить, каждый день.
Здесь хочу отметить ещё пару наблюдений. Заметила, что "делай так, потому что я так сказала" — не работает. По крайней мере, нашему сыну всегда нужно подробно аргументировать, почему мы делаем так или иначе. И иногда достаточно всё логично объяснить — тогда ему становится всё понятно, и он делает то, что я прошу.
Ещё заметила, что важно следить, чтобы окружающие не "роняли" мой авторитет в глазах ребёнка. Если я веду с сыном воспитательные работы, а кто-то проходит мимо и говорит "да ладно тебе, Юль, сделай уже как он хочет", и я СОГЛАШАЮСЬ с этим, то вся работа насмарку. Если у родителей нет авторитета, то делать то, что они говорят, не обязательно. С этим очень тяжело жить и родителям, и детям, и окружающим. Поэтому когда вы считаете, что родители гонят (пусть даже вы 1000 раз правы!), лучше сказать им об этом наедине.
Вот такие три простые-непростые правила я для себя определила главными. На вселенскую истину не претендую, приглашаю других родителей к диалогу.
Расскажите, что помогает в воспитании детей вам?
Юлия Степанова, ПРП "Имбирень", Омская область.
